Статус про обиду дочери на мать

Вопрос: Здравствуйте! Мне почти 57 лет. Вырастили мы двух дочерей. С огромными трудностями переехали из Ташкента в пригород Казани. Сами с мужем построили дом, Не передать сколько лишений было, но при этом, так как у обоих высшее образование, смогли подготовить дочерей к обиду поступлению в институт. Обе закончили Казанский финансово-экономический институт. Старшая дочь — красавица, трудяга, умница и вот вышла замуж в 2000 году. Когда я спросила дочь, кем работает ее избранник, она ответила килером. Почти так и получилось. Он работает телохранителем одного очень влиятельного казанского бизнесмена, имеющего свои заводы, земли и т.д. Так вот я терпела 8 лет, до лета прошлого года (2008). Я даже решала все контрольные за ее мужа в институте. Наша жизнь превратилась в постоянное ожидание очередной трагедии. В 2001 году дочка родила сына. МЫ очень хотели взять на первое время ее с внуком к себе домой,но она видимо тяготилась уже, что мы не имеем квартиры в городе, не богатые.Осталась у его матери, а через 20 дней мы узнали страшную весть, что дочку в 5 утра увезли с гнойным воспалением матки в больницу, а причиной оказались многочисленные половые контакты «телохранителя», ее мужа.Я по 3 раза в день ездила в больницу, лишь бы вытащить ее из этой болезни.Ходила по стенке. Так она после больницы мне грубить начала..Хотя я претензий к ее мужу и его матери не высказывала. Отпуск свой после выхода ее из больницы я провела в их съемной квартире, смотрела за малышем и дочерью. Зять именно в этот период уехал в Новосибирск якобы, в командировку. И мы с мужем весь этот год после работы практически каждый вечер ездили к ней помогать. А через 2 года у нее обнаружили рак шейки матки.Сквозь слезы, опять делаю все, чтобы помочь, пролежала с ней в больнице, пока она не пришла в себя после операции.,а муж сидел с внуком. Его мать, хотя про все знала, но не то что приехать, а даже не звонила. Через год еще операция на кишечник, опять я лежу с ней в больнице.Да, кстати он строит уже лет 8 коттедж, и денег ей не дает, объясняя это тем, что на стройку надо много. Поэтому и садик, и коммунальные услуги и т.д. все с нее. И вот прошлым летом он отправляет свою мать в Турцию, а осенью еще раз уже со своей сестрой. А внук нам говорит, что знаешь, денег нет ведь, чтобы отпраздновать его день рождения(7 лет).А дочка нам,захлебываясь рассказывает, что вот какой Альберт, как он любит свою мать и всем телохранителям, войску надо бы пример брать с него. Тут уж я и высказала дочери все, что думаю поэтому поводу, что она себя не уважает, раз живет в такой атмосфере, где нам нет места, а муж ее показушник, потому что он даже мать свою не уважает. И вот она от нас отказалась, и уже второй год мы как бы не существуем. А когда мой брат выдавал замуж свою дочь летом, она сказала ему, что не пойдет на свадьбу, если там будем мы. А в феврале еще до этого приехала на машине и сказала нам с мужем, что надо расстаться по нормальному.Обида страшная, ведь столько сил, забот, надежд было. А теперь называет мамой его мать, а мы просто вычеркнуты из ее жизни, и из жизни внука. Представьте, это ведь не вещь потерять, это потерять дочь, которую все считают по прежнему умницей, красавицей, а мы в загоне. У меня теперь больное сердце, у мужа тоже не лучше. Вот пишу, потому что душа уже вмещает в себя все это. Простите, с уважением, Мустафина Р.М.

Ответ: Здравствуйте! Вы пишите о том, что у Вас очень много переживаний, связанных со старшей дочерью. Видимо, когда Вы писали, что «душа уже вмещает в себя все это», Вы пропустили частицу «не» и имели в виду, что душа уже _не_ вмещает столько чувств. У меня много сочувствия к Вам в связи с тем, что Вам так больно и обидно, что чувства отражаются и на Вашем физическом состоянии, и у Вас болит сердце. Мне кажется, что люди Вашего поколения имеют такие отличительные черты характера как чувство долга за счастье и благополучие своих детей, чувство долга перед своими родителями, готовность к самопожертвованию. Еще мне кажется, что в то время, когда Вы росли и Ваш собственный характер еще формировался, мировоззрение большинства людей было практически одинаковым, одинаковыми были ценности – дети, семья, работа, социальное равенство. Было само собой разумеющимся, что родители все делают для своих детей и отвечают за их счастье, за их социальное положение, а дети, в свою очередь, испытывают большую благодарность своим родителям за это и сохраняют с родителями тесную связь, «слушают» их, впускают их в свою уже взрослую жизнь. В настоящее время ценности изменились: семьи распадаются практически с такой же частотой, что и создаются, дети становятся более самостоятельными, легко отделяются от семьи, живут своей жизнью, появились такие названия работы как телохранитель и киллер, усилилось социальное неравенство. Ваша дочь принадлежит к другому поколению, нежели Вы, к поколению с другими ценностными ориентациями. Это значит, что она иначе, чем Вы, смотрит на Вашу заботу о ней, на Вашу готовность пожертвовать многим ради ее благополучия и на свой долг перед Вами. В связи с большей самостоятельностью люди поколения Вашей дочери не нуждаются в такой опеке и таком участии со стороны родителей. Соответственно, это значительно уменьшает долг дочери перед Вами и чувство ее благодарности за то, что Вы для нее делаете. Для людей, которые воспитывались в чувстве долга перед своими родителями, в чувстве благодарности и уважении к ним, встречаться с этим, вероятно, очень больно. Такое отношение может восприниматься как обесценивание, отвержение и вызывать чувство глубокой обиды. Важно понимать, что Вы и Ваша дочь разные, что вы по-разному смотрите на мир, на качество и количество участия вас обеих в своей жизни. Осознавать свое различие, свою несхожесть может быть больно, но важно не пытаться приуменьшить различия, а, наоборот, принимать их и горевать, если их наличие вызывает горечь, или гневаться, если это вызывает гнев. Важно понимать, что отсутствие взаимопонимания может давать и Вам, и Вашей дочери неверное истолкование ваших поступков и влечь за собой другие обидные поступки. Помимо обиды и боли у Вас могут быть и другие чувства: вина – Вы можете думать, что же Вы сделали не так, что Ваша дочь ведет себя по отношению к Вам таким образом; гнев за то, что дочь выбрала себе мужа вопреки вашему к нему отношению, за то, что она, несмотря на вроде бы пренебрежение к ней с его стороны до сих пор с ним, за финансовое неравенство между вашей семьей и семьей вашего зятя; ревность за то, что дочь ближе к семье мужа, нежели к родительской, за то, что называет свекровь так же, как и Вас – мамой.

Для того, чтобы уменьшать тяжесть своих чувств и чтобы чувства не сказывались на здоровье, их нужно выпускать из своей души. Делать это нужно, проживая их без обоснования и именно в том виде, в каком они есть. Например, если есть гнев, то осознавать его, принимать и переживать гнев, не ругая себя за то, что Вы гневаетесь, не оправдывая себя за него и не подбирая причины, по которым он имел право возникнуть. Просто гневаться. Если просятся слова ревности, то дать себе возможность ревновать. Обычно люди склонны переживать «благородные» чувства: обиду, боль, горе, — и не переживать гнев, вину, злость, ревность, считая их недостойными, плохими чувствами. С психологической точки зрения, эти чувства ничем не отличаются от любых других чувств, возникают в человеке не как качество злой натуры, а как естественное проявление организма.

Удачи! Султанова Елена


Закрыть ... [X]

Стихи, истории,рассказы про маму и дочь. - Одноклассники Юбка кружево отзывы

Статус про обиду дочери на мать Статус про обиду дочери на мать Статус про обиду дочери на мать Статус про обиду дочери на мать Статус про обиду дочери на мать Статус про обиду дочери на мать Статус про обиду дочери на мать Статус про обиду дочери на мать