Анекдот про хамам

Татарский писатель Ринат Мухаммадиев на званом ужине в московском отделении Союза Писателей РФ оказался по соседству с очень самодовольной и чопорной русской дамой. От ее глупых разговоров ему стало скучно и он, незаметно для себя, зевнул. Увидев это, дама, желая унизить "инородца", поворачивается к нему и с язвительной улыбкой говорит:
- Пожалуйста, следите за своими манерами. Вы так широко раскрыли рот, что мне показалось, что вы хотите проглотить меня.
На что находчивый писатель ответил:
- Не бойтесь, уважаемая. Моя религия не позволила бы мне этого сделать.

Татарин женился на украинке и говорит ей:
- Значит так, слушай и запоминай: если у меня тюбетейка будет на затылке, значит настроение хорошее и можешь делать со мной все, что хочешь. А если тюбетейка будет надвинута на лоб, то это значит - лучше ко мне не подходи...
Жена отвечает:
- Если у меня руки будут скрещены на груди, то значит я тебя накормлю, в постель уложу и делай со мной что хочешь. А если руки в боки, то мне пофиг, где у тебя тюбетейка!!!

Поспорили как-то татарин, еврей и чукча, какой национальности был вождь мирового пролетариата Ленин. Еврей говорит:
- Ленин, вне всяких сомнений, был еврей: букву "Р" не выговаривал, руку в пройме жилетки держал, а это - чисто еврейские штучки.
- Нет, - возражает татарин, - Ленин был татарин: учился в Казани, жил в Казани, сидел в Казани. Конечно, он татарин.
Чукча долго молчал, а потом и говорит:
- Нет, Ленин был чукча, однако.
- Почему?
- Шибко умный был!

В магазине висит объявление: "Ветераны Куликовской битвы обслуживаются без очереди".
Русский старик говорит продавщице:
- Доченька, где же я возьму такую справку?
- Не знаю где, но татары все принесли!

Идет на пасху по деревне поп. А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит. Поп и говорит:
- Эй, татарин, слышь, Христос воскрес.
Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке:
- Ай, маладес!

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?

В океане произошло кораблекрушение. Выжили только два татарина. Попали они на два соседних острова. Живут потихоньку, осваиваются, друг с другом перекрикиваются. Вскоре произошло еще одно кораблекрушение. И к одному из татар выплыла женщина. Через несколько дней он решил поделиться радостью с товарищем по несчастью:
- Эй, Ибрагим, плыви сюда! Здесь есть то, что тебе, наверное, снится каждую ночь.
Ибрагим бросается в ледяную воду с криком:
- Мои эчпочмаки!!! (треугольники с мясом)

Поспорил татарин с евреем о чем-то. Когда все аргументы кончились, перешли, как водится, на личности.
Еврей и говорит:
- Вы вообще нас двести лет под игом держали.
Татарин ему отвечает:
- А вы, а вы... А вы зачем нашего Христа распяли?!

Судились еврей и татарин:
Прокурор получил 10 лет строгого режима...

На уроке татарского языка учительница говорит:
- Вовочка, расскажи нам по-татарски про гибель Чапаева.
Вовочка с жаром рассказывает:
- Пулеметлар: "Тра-та-та-та!", Чапаев: "Улям!"

В одной деревне состоялся концерт с участием татарских артистов. Под впечатлением просмотренного концерта один русский мужик решил стать татарином и пристал к мулле:
- Хочу быть татарином, хочу быть татарином...
После долгих уговоров мулла взял за руку мужика, обошёл с ним три раза вокруг мечети и говорит:
- Все, теперь ты татарин.
Мужик питавшийся свининой пятьдесят лет, с трудом выдержал две недели, а на третью не удержался и вывел из сарая свою свинью, обошёл с ней три раза вокруг мечети и сказал:
-Все, теперь ты баран.

Русский посадил березку, чтобы смотреть на нее из окна. На следующий день пришел татарин и срубил ее. Русский спрашивает:
- Зачем ты это сделал?
- На степь смотреть мешает!

Попали на необитаемый остров башкир, русский и татарин. Сели, подумали, кто что делать умеет. Русский говорит:
- Я могу дома строить.
Башкир:
- А я птиц и животных приручать.
Татарин молчит.
Через год сидят башкир с русским и пьют чай в свежесрубленной хате, а во дворе куры бегают... Тут стук в дверь. Башкир с русским одновременно:
- Кто там?
- Это я.. ваш новый участковый.

Оправили татарина в разведку одел немецкую форму. Идет по дороге, а на встречу солдат в немецкой форме. Татарин вытягивается в струнку и по ошибке вместо "Хайль гитлер" выкрикнул "Ни халь!" На что получил ответ: "Айбятгына".

Сидят советские солдаты в окопе... Немцы стали нападать... Один немец знал русские имена и кричит:
- Иван!
Выходит русский:
- Я!
Стреляет и кричит:
- Сергей!
Опять:
- Я!
И стреляет.. и так всех русских пристрелил.. Остался один татарин.. Сидит в окопе и думает: "Эх, Мөдәрис димәсә генә ярар инде!"

– Пароль?
– Ракета.
– Уз.
– Пароль?
– Ракета.
– Уз.
– Пароль?
– Танк.
– Юк, ракета. Уз.

Идут по пустыне татарин и трое русских. Татарин все время рассказывает анекдоты про русских. Русским это надоедает и они предупреждают его, что если он еще раз расскажет хотя бы один анекдот про русских, то они его убьют. Татарин подумал и говорит:
- Новый анекдот. Идут по пустыне 3 негра: Иванов, Петров и Сидоров.

Приходят как-то к Президенту России участники команды КВН "Четыре татарина" из Казани и заявляют:
- господин, президент, мы требуем, чтобы нам платили как сборной России по футболу!
- с какой, простите, стати?
- но ведь мы тоже народ смешим!

Объявление. Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.
Команда КВН "Четыре татарина" (Казань)

- Слыхал? Президент Путин, оказывается, татарин!
- Не может быть! Я точно знаю, что его отец и мать - русские!
- Ну и что? У Марата Сафина оба родителя чистокровные татары, а его самого все равно считают русским.

Вопрос армянскому радио: Почему у вас иссякли хорошие анекдоты, а те, что есть, стали такими тупыми и плоскими? Да и слышимость ухудшилась. Ответ: армянам и грузинам сейчас не до анекдотов - жизнь замучила, евреи разъехались, а татары коммерцией занялись, так что все анекдоты теперь сочиняют русские. А слышимость? Ну, уж какая есть, передаем из Израиля.

Русскому и татарину приказали дрессировать обезьян. Для этого их закрыли на неделю в комнатах, с кучей бананов. Проходит неделя - открывают комнату русского: бананов нет, русский похудел, а обезьяна съела все бананы, так ни чему и не научившись. Открыли комнату татарина, оттуда выходит татарин, кушая банан, а рядом идет обезьяна на задних лапах и говорит:
- Хәмзә, бир әле бер банан!

Решил как-то татарин на работу устроиться. Приходит в отдел кадров и спрашивает:
- У вас татары работают?
Сотрудница смотрит в журнал, затем отвечает:
- Да, работают.
- Нет, не пойду к вам.
Заходит в другую фирму:
- У вас татары работают?
- Да, работают. Пять человек.
- Нет, не пойду к вам.
Заходит в третью компанию:
- У вас татары работают?
- Нет, не работают.
- Примите меня на работу.
Его приняли. Татарин ходит по заводу довольный, руки в брюки, ничего не делает. Подходит к нему бригадир и говорит:
- Ты чего, татарин, ходишь, ничего не делаешь?
- А мне в отделе кадров сказали, что у вас татары не работают!

Приходит народ к Алеше Поповичу и говорит:
- Алеша, помоги нам, татары идут.
Сел Алеша Попович на пенек, неделю думал, встает и говорит:
- Нет, не осилю, идите к Добрыне Никитичу.
Приходят к Добрыне Никитичу:
- Добрыня Никитич, помоги нам, татары идут.
Три дня думал Добрыня Никитич, и тоже отказался.
Тогда пошли они к Илье Муромцу с этой просьбой:
- Илья Муромец, помоги нам, татары идут.
Тот долго не думая, вскочил, собрал свои пожитки и прыгнул на своего коня.
Народ удивленно спрашивает:
- Ты что даже думать не будешь?
- А что тут думать, - говорит Илья Муромец – сваливать надо...

Решили русские купить попугая, который долгое время жил в татарской семье, но перед покупкой сомневаются - будет ли он их понимать, если они с ним будут разговаривать на русском языке. Татары советуют:
- А вы привезите его домой, на три дня накройте клетку черной тряпкой и не кормите. Посидит три дня в голоде и в темноте, как миленький заговорит.
Русские так и сделали. Накрыли клетку тряпкой, попугая не кормят и не поят. Через три дня открывают, а попугай:
- Ни булды? Ураза беттемени?

Пришли русские к татарину и говорят:
— Слушай, татарин, можешь за 2-3 минуты придумать какую-нибудь игру в карты.
— Зачем за 2-3? Я уже придумал. Рассаживайтесь за стол.
Все расселись. Татарин начал раздавать карты. По одной карте перед всеми положил и говорит:
— Кладите деньги.
Все положили. Татарин берёт свою карту, говорит «Батащ», забирает все деньги и кладёт их к себе в карман.
Русские не поняли…
— А чего это ты деньги забрал?
— А это игра такая - отвечает татарин - кто первым говорит слово «Батащ», тот и забирает деньги.
— Ну мы же не знали… Давай заново раздавай!
— Ну давайте…
Разложили карты, положили деньги... И тут все одновременно (кроме татарина) крикнули:
— «БАТАЩ»!!!
Непонятно, кто должен забрать деньги. Татарин говорит:
— Подождите… — берёт свою карту — Ух ты! — и опять забирает все деньги.
Те говорят:
— А щас то ты чаво их забрал?
— А у меня козырной «Батащ»...

Татарский язык порой напоминает нам французский, к примеру, повседневными фразами мамы, как: «жусан жу, жумасан жума».


© Все права на статью (новость) принадлежат татарскому интернет-журналу «Кара Аккош» (karaakkosh.com). При полном или частичном копировании материала прямая ссылка на татарский интернет-журнал «Кара Аккош» (karaakkosh.com) обязательна.



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Статусы про подругу которая предала на Прожег сиденье как сделать

Анекдот про хамам Анекдот про хамам Анекдот про хамам Анекдот про хамам Анекдот про хамам Анекдот про хамам Анекдот про хамам Анекдот про хамам Анекдот про хамам